martes por la noche, de un dia especial...

no estaba segura de si escribir o no... habían sido... son (?) meses difíciles... pero me anime una vez mas y no pensé que llegaría a buen puerto, pero... despues de casi 3 meses converse con juan pablo para aclarar nuestros temas pendientes... quedamos de juntarnos a las 12.50 del día lunes 11 de agosto... y eran las 1.05 y aun no llegaba jaja estaba desesperada con la cami pensando "lo peor que podría pasar es que no venga..." "y si fuera calva y con una gran nariz?" bueno llego y nos fuimos a hablar, como ya he aprendido a conocerme sabia que si no lo escribía olvidaría la mitad de lo que quería decir y aun escribiéndolo creo que olvide cosas y fueron 5 planas de puras letras con solo un punto aparte... creo que debí partir diciendo "COMO TE EXTRAÑO" pero que extraño? si apenas te conozco... tirada en mi cama me puse a pensar ¿que se de ti? y mi respuesta me hiso sentir relativamente bien.. para solo haber hablado 7 días creo que algo se de ti.. juan pablo: hombre, veinte años, estudiante de derecho...domiciliado en independencia, vive con padres, hermanito y gatita. cuadrado, estructurado, amante de la rutina, amante de la música, sueñas con dedicarte a la música, te encanta sobre todo la música clásica, el rock y tocas batería. Le temes a las aves...(ornitofibia? como el miedo a los ornitorrincos... o a los hornos jajajajajaja) no te identificas ni con izquierdas ni con derechas, tienes tu sola ideología aunque siempre tiras para el lado económico, tu economía específicamente... eres aplicado, estudioso, amas a tu familia por encima de todo. orgulloso, cerrado "llevado a tu idea" tu lema debiese ser "una duda puede mas que una razón" eres un buen hombre, cometes muchos errores que no estas dispuesto a remediar y menos a aprender de ellos, crees que así eres y que es imposible que cambies (y no es un reproche... tu inconsecuencia me causa mucha curiosidad). te asustan los cambios, por eso gozas de tu rutina, prefieres mantenerte en algo aunque no te llene del todo, a aventurarte en un camino desconocido porque te da terror no tener el control de las situaciones...

algo conozco al hombre que creo querer... solo el tiempo dirá si este sentir era un verdadero sentimientos... o si era una creencia. se que leer esto te aterraría porque te quita control... se va de tu dominio... la seguridad para ti es fundamental y el amor es absolutamente inseguro... nunca sabes si te amaran por siempre o si te amaran hasta mañana... quizás por eso te cuesta entregarte, te da miedo el cambio, pero el cambio no debe ser malo cariño... antes de conocerte mi vida era cuadrada, me iba bien, sacaba buenas calificaciones, era tranquila, no tenia ningún sufrimiento, pero tampoco tenia alegrías.. quien me daba los buenos días? quien me daba las buenas noches? quien me decía que le hacia feliz conversar conmigo? que era genial conocerme? antes de ti, la vida era buena... cuando te conocí, la vida se volvió éxtasis.
cuando juan pablo se fue... mi vida se volvió NADA... y todo perdió el sentido, se me olvido que yo también valía por mi misma y creo que estos tres meses sin hablarnos fue lo mejor que pudo pasar, tienes razón... recordé que antes de ti yo también vivía, y vivía bien, me divertía, tenia amigos, tenia sueños... y cuando recordé que antes de ti era única y tenia una vida feliz es cuando sonreí... porque NO TE NECESITABA... PERO TE QUERÍA. y en ese momento pude armarme de valor para hablar contigo.

me da miedo ser tan sincera por mi blog, siento que alguien podria leer, siento que tu me podrías leer... si algún día me lees juan... entérate que eres único y nadie tiene porque cambiarte, ni a mi... somos diferentes, y eso es precisamente lo importante, porque eres diferente es que quiero conocerte... porque eres diferente es porque me enamore de ti.

virgen hijo de puta.

en estos momentos siento mucho odio en mi corazón, si lo se, es malo odiar, es malo tener sentimientos oscuros y sinceramente una perdida de tiempo pero esto ya me supero... adolfo. maldito hijo de puta... pensar que en algún momento de mi vida llegue a pensar que me gustabas, que equivocada estaba... primero me cagas metiéndote entre juan y yo... y ahora me entero que has estado metiendole cosas en la cabeza a mi mejor amiga? ADOLFO HURTADO TE JURO QUE TE ODIO...

deudas. deudas everywhere...

HUEÓN -.- aun no me pasan mi plata de agosto (la escuálida pensión chanta que me da mi viejo) y ya la tengo toda gastada :( es que ese préstamo que le pedí a mi mama para pagar cheerliditor (mi sky *-*) fue la mejor y peor decisión de la vida :( entre mensualidades, prestamos, los gastos de la visa, wn no tengo dinero !! xD pero tah, se supone que mañana me pasan mi plata y ya la tengo destinada, 20 a mi mama, 20 a sky, 10 a pagar la visa, 10 para comprar un latte vainilla y post-it (nueva obsesión) y jebus, se fue mi dinero de agosto y asi endeudada hasta morir, solo espero que el mundo se apiade de mi para mi cumpleaños y me den mucho dinero (campaña una luca pa la silvy? xd) quiero dormir y no puedo , mañana es mi dia de ayudanta para procurar y quiero dormirme !!!

el ayuno intermitente.

el día 29 de julio (hace dos idas) comencé un juegue sin quererlo y que, dos días despues, decido adoptar a cabalidad como mio. el juego del ayuno intermitente, esto es saltarse una o mas comidas al día sin transformarse en un ayuno total por lo tanto mi juego es comer solo una vez al día (que es la cantidad de veces que debo sentarme en la mesa con mi mama ya que trabaja el resto del día). entonces, día a día realizo ayunos de 24 horas, comenzando por el día martes 29 en el cual solo consumí alimentos a eso de las 8 de la noche (no recuerdo que comí ya que recién hoy me animo a comenzar esta bitácora), mis comidas han sido cerdisimas, pero con el paso de los días convenceré a mi mama de tomar onces mas saludables ya que "durante el día como mucha basura" (mucho aire) la cosa es que el 29 solo comí a eso de las 8 de la noche cuando llego mama a casa, el día de ayer miércoles 30 de julio vino mi mejor amiga con papas fritas y galletas toddy, me comí 8 galletas toddy (352 calorías) y papas gritas con salsas varias (calculo unas mil calorías) y no vomite. planeo hacer esto al estilo de Ana. luego de eso tuve 24 horas de ayuno que rompí hoy con una once (gracias mama, te odio ¬¬) una sopaipilla y un pan con jamón y queso, calculo 1000 calorías. me siento como cerdo, mi estomago esta saturado de comida, en mi defensa puedo decir que hoy camine 1 hora 15 minutos a paso rápido (unas 290 calorías quemadas al caminar) . lo maravilloso de esto es que hoy tuve una señal divina de ana (cuanto te amo.) fui al cine caminando con el Gerson, cuando al salir el insistía e insistía que comiéramos (yo OMG inventando que había desayunado mucho que estaba saturada, etc) al final dije ok comeré pero nada mas hasta mañana, pase a un KFC y pedí una promo y WOOOOOOOOOW NO TENÍAN CAMBIO !! así que no pude comprar comida basura y me hice la enojada que ya no quería comer nada (actuación para el Óscar jaja) así que volví caminando a casa y no comí hasta la asquerosidad que me hizo embutírme mi mama :( snif bueno eso fue mi dia y mis ayunos intermitentes, mañana ayudare a mi amiga Mana a procurar y en la tarde veré a mi Cami jiji mas y mas horas de no comer nada acompáñenme :)

reversión del proceso.

este fin de semana que me fui al sur me paso albo briiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigido ! bueno partiendo porque un día (una noche mejor dicho) dormí 14 horas, CATORCE, seguidas, corriditas ! jajajajaja soñé muchas cosas pero fue algo reparador, en estas vacaciones estoy en plan de olvidar a JP pero es complicado sabes? no sale de mis sueños, bueno de mis pensamientos tampoco... pero ya desde el 5 de agosto que no tenemos contacto alguno, casi 20 días y eso es un gran logro... aunque me rompe el corazón :( pero bueno, no es de eso de lo que quiero escribir... lo que pasa es que yo en 3ero medio me creía comunacha, bueno era pendeja y estúpida, me creía shuer revolucionaria marchando por la educación gratis y la vola hippy al peo con iphone. bueno la cosa es que en 4to medio tuve el segundo lavado de cerebro (el primero lo hicieron los cabecillas de los emblemáticos el 2011 al hacerme shuer revolucionaria al peo) y este fue el segundo, pero no se de donde salio o como fue :s tengo una lagina mental politica de ese tiempo pero me volví ultra facha wn incluso definida al tatita pinochet y a nuestra gloriosa patria salvada por sus generales (queeeeeeeee, no se en que estaba pensando) la cosa es que bueno como es sabido, mientras mas ignorante el pueblo mas fácil es dominarlo, porque la educación es el motor del cambio etcetcetc... la cosa es que desde que entre a la u he ido aprendiendo mas cosas, leyendo mas, ampliando mi horizonte con todo el contexto social y bueno teorías de todo tipo que he añadido a mi universo intelectual en crecimiento y tal que me he dado cuenta que somos marionetas !!!!. solía leer el mercurio y sentirme feliz con las cartas al directos -PERO QUE ECONOMIA MAS GRANDE- y tal que este fin de semana lo he leido despues de unos 6 meses sin hacerlo (tiempo en que mas he cambiado mi visión política, -y no precisamente a la izquierda-) y HUEON!! es una bazofia, los únicos sujetos que publican ahí son curas opus dei udi legionarios (esa convinasión existe?), congresistas (sus esposas), centros de madres con fundaciones del tipo "una nueva vida para la indiesita que me hace el aseo" (dah, mi mama es nana y estoy orgullosisima de ella) bueno, despues de leer el mercurio despues de 6 largos meses en que el señor jose luis ugarte (mi profesor de laboral en la UAH) me invadiera de su visión bastante extremista de la vida me he dado cuenta que he estado equivocada wn... o sea siempre he pensado y seguiré pensando que los senadores, diputados, ministros, presidente y en fin, toda la clase politica son´unos cerdos que solo quieren poder, su tajada, malversar, hacer de las suyas, que cuando son opisision son seres anarquistas "todo hay que cambiarlo porque todo esta mal" pero cuando es su turno "daaaaaaah, hacemos lo que podemos" (deberíamos matarlos a todos...) que revolución wn... creen que posteando desde sus smarthphones van a cambiar algo? que creen que marchando una vez cada dos meses van a lograr algo? aunque marcharan los 18 millones de chilenos 1 vez al mes NADA CAMBIARÍA porque no es la puta formaaaaaaaaaaaaaaa. si nos vamos a revelar hay que hacerlo enserio y no como hijitos de papa que marchan compartiendo fotos de sus lienzos maricones en su face y creen que son comunistas. me dan risa !. en fin, cabe recalcar que aun me siento mas se derecha que de izquierda porque creo que todos los pre-adolescentes que se creen revolucionarios no son mas que una manga de pendejos que necesitan atención.

el pueblo unico jamas sera vencido? pero UNIDO EN REVOLUCIÓN, NO EN UNA MARCHA WEONA.

mundo onirico.

anoche vi una película bizarra pero bizarra enserio wm se llama el cien-pies humano 2, se trata de un gordo -asqueroso- que es guardia de seguridad y esta obsesionado con la película del cien-pies humano 1 (debo agregar que lo abusaban sexualmente de pequeño y era un traumado wn) la cosa es que reúne a 12 personas entre ellos una de las actrices de la película original y los coce del ano y la boca weon es lo mas asqueroso de mi vida. bueno en fin a lo que voy con esto es que ultimamente, bueno los últimos dos meses he soñado noche tras noche con juan pablo... no se porque no puedo sacarlo de mi corazón... lo peor de todo es que los sueños son todos lindos, estamos juntos y somos felices, pero despierto y me doy cuenta que mi realidad es muy diferente, no esta conmigo y eso me deprime mucho. el sábado me iré al sur donde mi viejo, necesito distraerme un fin de semana sin Internet ni comunicación con nadie..  extraño tanto a JP pero debo aceptar que el no va a volver y aunque me duele mucho no puedo hacer nada para cambiar eso... ya lo he tratado de persuadir con un millon de palabras he llorado un millon de lagrimas pero nada funciona, ese hombre o no me quiere, o me quiere pero su orgullo es mas fuerte y sinceramente no se cual de ls dos opciones prefiero... en mi mundo onirico somos muy felices... estamos juntos como en esos maravillosos dias. solo quiero estar contigo pero se como eres. si dices hasta nunca que sea para siempre, y asi sera.

no te apartes de mi.

esta es la canción que me ha tenido pega al yutuv xd "todo amor que yo espere de la vida lo he encontrado solo en ti" yiaaa que mamon jajajja bueno, hoy desperté a las 9 de la mañana (nada nuevo) baje, desayune algo asqueroso (no se en que estaba cuando se me ocurrió comprar cereal fitness de miel y almendras -.-) nunca lo compren, no hay nada como el fitness clásico es exquisito jajaja bueno en fin como estaba tan malo bote la mitad y me fui a mi pieza con la intención de ordenar, pero me recosté un rato y QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE desperté a las 1.30 .__. jajajajaja jamas me había pasado algo así pero fue maravilloso, estaba super aburrida y no tenia nada mejor que hacer así que maravilloso, ordene mi 2487239859812748914 pares de zapatos, hice mi cama ultra fashion pink jaja y thaa, ahora escribo un rato cualquier estupides mientras me decido sobre que cocinar para afrontar un dia de lluvia (gotas) y soledad hahahahaha (hoy esta de cumpleaños un profe que tuve en el cole que quiere algo conmigo pero daaaaaaaah andate con tu esposa gil y déjame en paz.)

la noche de anoche.

ayer tuve el carrete mas bacan del semestre weon jajajaja (el del Gerson quedo destronado) onda el profe de consti se saco la casa para hacer una despedida del semestre y weon WEON !! aksjkasjkasjkas la mejor hamburguesada jijiji lo pasamos muy bien, menos por el wea del tomas que ademas de jotearme (mide un metro -.-) se curo raja y se mando el terrile' show pobre wn, salto la reja y multaron al profe (snif) pero fuera de eso la zorra, ene copete y cositas para comer, conversaciones muy entretenidas, mas encima me pierdo con el pablo wm xD pero no lo pase demasiado bn pablo c esta loco wn, llegue a confesarle mi amor por el maravilloso J.L ay diosito >.< jajaja bueno me webio mas que la puta xD y despues me fui a dormir con el pablo la zorra wn muy buena noche :) se extrañara a P.C como profesor de consti pero nos vemos en comparado (jejeje)

el escape a otra realidad.

anoche volví a soñar con Juan Pablo -que novedad- fue un sueño bonito como siempre, escapar de la realidad nunca fue tan sencillo (y doloroso) esta vez soñé que estábamos mmm ya no lo recuerdo bien... (porque olvidamos los sueños luego de despertar?) aun recuerdo cuando el me dijo que había soñado conmigo y que recordaba muy bien lo que había sido, que le había gustado mucho, hablábamos y nos divertíamos... prometimos hacerlo realidad. (duro tan poco... vuelve :c) bueno, soñé que estábamos como en un carrete puede ser, estaba formal, con el rafa su amigo ambos formales (el rafa estaba afeitado y se veía muy diferente jajaja muy bien c:) bueno, creo que en este sueño no estábamos juntos, pero las cosas habían vuelto a ser como antes, buena onda. me saludaba y hablábamos tranquilamente con la camila gallardo, los tres. en un momento quería cambiase de silla para acercarse a mi, pero el rafa como que se corrió un poco y no pudo. y si al rafa le gusta jp? que !! no eso es imposible (creo) jajaa siento que siempre (siempre dice la patua, con cuea duraron 5 días... que pena mi vida) bueno, durante ese mágico tiempo como que se ponía al medio (literalmente xd) para caminar, almorzar o cualquier cosa... ay dios... porque sueño tanto contigo, es una hermosa forma de escapar de la realidad lo admito. pero es tan triste despertar y darse cuenta que la vida sigue siendo la misma mierda... que no estas, que no estarás. que no quieres nada conmigo que quizás nunca lo quisiste. quizás si me confundí y tu solo querías una amistad. pero cuando dijiste "me abrazas te abraso y nada mas importa... me gustas quiero conocerte mas y mas" mi corazón se detuvo, pensé que era mi turno de ser feliz, mi turno de que alguien no quisiera cambiar, que no le importara mi pasado ni nada de lo que en el hay, pero era solo una ilusión, jamas me quisiste, y me ilusione como la mas imbécil y ahora estoy sufriendo... sufriendo por tener sueños maravillosos con una persona que fue mi otra mitad pero que ya ni siquiera es mi desconocida. no queda nada.. te amo tanto...

cliches de mierda.

esta sera una de las entradas mas cortas publicadas. los cliches son una mierda. el amor no lo puede todo, eso es una puta mentira que nos inventaron weas del tipo disney tal como el hombre espera una sasha grey en la cama? xd el amor no lo puede todo, o quizas no hay amor. el amor olvida su orgullo? quizas no. que pasa cuando hay amor pero la amistad de cruza, que prefiere la gente, ¿amor o amistad? es cierto que la frase del "despues del amor quedan los amigos" pero no toda la gente sigue eso, aveces dejan a los amigos por el amor y quedan solos pero y cuando prefieren a los amigos? los cahuines, loss problemas, todo se va a la cresta por los amigos... no entiendo el amor, no entiendo la mierda de mundo. mierda.

el diario secreto no secreto.

antes escribía sagradamente en mi cuaderno todas mis aventuras y desventuras pero weon, que paja hacer esa wea todos los dias.. sobre todo cuando tu vida no va precisamente como miel sobre hojuelas xD en fin. tengo ganas de escribir caleta de weas, quiero contar mis aventuras y desventuras vividas en la fiesta del gerson, quiero escribir sobre mi sufrimiento amorosa y (corta pero puta que fue perfecta) historia de amor con mi juan pablo gaete y como el maricón del adolfo lo arruino todo (tah, y yo.. para que seguir haciéndose la pobre victima que no tuvo culpa de nada, el hoy es consecuencia del ayer asi de simple [nach]) pero weon, y si algún día alguien lee esto? o sea se que el pelota de mi ex (chelo) en vola lo hace o lo hiso alguna vez, quizás hasta el chiri podría leer esta wea, no es que la tenga muy publica pero antes la usaba como se usa face entonces una nunca sabe. si quiero escribir todas las cosas que me pasan, las cosas que siento, mi bipolaridad respecto a la tormenta de jp, pero no se si quiero que esto sea publico, o quizás lo quiero y por eso lo escribo, sino lo seguiria manteniendo dentro de los secretos de mi cuaderno dentro de un cajon con llave como te conté que hacia, y dijiste que era tierno. te escribo a ti o acaso escribo al aire? se que quiero que veas esto, pero no se si quiero que sepas todo sobre mi, ni siquiera te alcance a contar nada sobre mi porque a la primera dificultad saliste corriendo, en fin, no voy a hablar de ti o al menos no ahora. como saber si esto es o no secreto? o sea podria ser que nunca nadie lea mis idioteces pero si soy como jenna hamilton y todos se enteran de mi vida privada? OMG jajajaja no eso no pasara. (tu eres mi angel, ven y haz que todo salga bien...)

el frustrado estudiante de derecho.

aveces cuando pienso en mis compañeros me da mucha pena... suelen ser muy comunes los enlaces, columnas, estados, o cualquier tipo de mensaje escrito que exprese cuanto odian la carrera que están estudiando, que es fome, que es latera, que no entienden, que se echan todo. y es ahí donde yo me pregunto. pero porque CHUCHA entran a estudiar una carrera así de estructurada? o sea, esta entrada me surge mentalmente por que lei una en otro blog llamado "el fracaso de dios" (puntoblospotpuntocom) en el cual una mina cuenta su triste historia (snif snif) de como se metió a estudiar derecho sin saber lo que le esperaba (OMG LA CARRERA DEL INFIERNO) su blog, super creativo, imágenes, diferentes tipos de letra, diferentes tamaños y puras cosas que en mi blog yo no uso, PORQUE NO SE HACERLO, porque ni siquiera se hacer un mono de palo xD (enserio ultra losser) y nada me da pena (bueeeeeeeeeeno. no pena xd sino que es una sensación de porque yo desde que tengo memoria he estado tan clara de mi vocación y los demás no?) ahora me van a decir que soy egoísta por no ponerme en su lugar (simepasoenunexamendecivil).

bueno, en fin; lo que quiero decir con esto es que, cuando yo estaba en 3ero medio (hace unos tres años) tenia la ilusión de estudiar teatro. bueno siempre supe que estudiaría derecho porque es lo que amo, mi vocación, mi pasión y blablabla pero el teatro era algo asi como lo es el cheerleading hoy en día para mi (abogada cheerleading? es como legalmente rubia. SI.) en fin, esa ilusión me hacia participar en todas las reuniones de taller de teatro del colegio, iba a la cupula al teatro municipal de santiago a ver miles de obras, operas y cada manifestación artística del momento. en ese tiempo yo me creía shuer revolushionaria y toda la mística del asunto ps. onda marchando por la educasaund, creyéndome la guinda de la torta comunacha siendo presidenta del centro de alumnos del colegio para ser la cabeza del movimiento etc. no se en que momento fue exactamente que mi vida y mi visión de la vida cambio de la forma tan radical en la que se convirtio, onda hay que aceptar que yo izquierdista no soy... de hecho soy bien liberal pa la cosa pero no se en que momento exacto de mi vida cambie tanto. o sea en tercero medio era shuer revolucionaria, andaba marchando, era super artistica (bueno, me gustaba el arte, no que fuera buena para ello jajaja xd) y de un momento a otro (quizas en el verano de 2012) cambie, me volvi liberal, pero liberal enserio, no como esos payasos de la UDI que lo unico que hacen es ser liberal en lo economico y cerradisimos en lo moral (uff que conveniente) al punto de prohibir la entrega gratuita de la pildora del dia despues pero no decir nada sobre su venta (es que acaso el derecho de propiedad es intocable? anoqueatroh) que roteria que te regalen una postinor, en fin ese no es el tema.

si escribo esto es porque me sorprende que TODOS Y CADA UNO de los seres de la facultad de derecho de la universidad alberto hurtado le manifiesten un odio grotesco a la carrera, jesus !! si no les gusta porque entraron a estudiar? o sea, no me van a venir con el tema de las lucas porque perdóname pero yo soy pobre POOOOOOOOOOOOOOOBRE y si hubiera querido estudiar teatro cuando di la psu te lo juro que no estaría aquí sino en teatro en la cato (esa era mi ambición) pero cambie antes de preferencias y dije no weon, derecho es lo mio y jamas desde ese dia 2 de marzo del 2012 que dije "si, quiero ser abogada por todos los dias de mi vida" jamas he dudado de mi vocacion, de mi ambicion por ser abogada, y no una cualquiera sino la mejor. porque de que te sirve estudiar en la chile estudiar en la cato, si vas a pasar todo con cuatro? (tu me dirá aa pero la Chile es difícil) weon. estudiamos en base a los mismos códigos y la misma jurisprudencia te creo viniera de la UDLA (niun royo con ustedes xd) pero weon estoy en la UAH somos una de las 10 mejores facultades de santiago y taah, no concidero que la diferencia sea exageradamente abismante. no se porque comencé a hablar de esto mmmmmmm, a si ! por la carrera que tah, porque no ordenan sus prioridades si esto es como casarse por plata (como la rubí) weon, de que te sirve forrarte en plata (y ni siquiera forrarte wn si queri forrarte estudia geología esos si que ganan xD) si no vas a ser feliz po wn, vai a ir a la pega todos los días amargado odiando tu existencia y preguntándote como podías ser tan weon a los 20 años como para no seguir lo que realmente querías en vez de encerrarte a estudiar una carrera de mierda que solo ha logrado tu infelicidad y lo digo por qur tengo varios compañeros BRILLANTES ! que se están perdiendo en la carrera, por ejemplo un compañero que se llama juan salas, ese weon es brillante loco la dura, pa una filosofía esta pintadisimo, pero se metió a derecho, ¿porque? ni idea wm, pero  se hecho todo y ahora se salio, perdió dos años de su vida en una carrera que lo amargaba y que nunca pudo enamorarlo. yo les digo WEON, aun están a tiempo, no estudien algo que odian por favor se van a arrepentir el resto de sus vidas, eso beso :) (si como escritora me cago de hambre, niuna conexión ni secuencia cronológica pero simplemente vomite todo lo que quería decir jajaja)

once de julio de 2014

no tengo total certeza de cual fue la ultima vez que escribí en mi blog ya que no mire la ultima entrada, pero supongo que escribí una sarta de barbaridades propias de una niña enamorada de 17 años que creía que había encontrado el amor verdadero. llevaba tres meses de feliz pololeo pero bueno, creo que aun no es momento de que llegue mi principe azul. estoy en segundo año de mi carrera universitaria, derecho. el sueño de mi vida al fin se esta haciendo realidad. debo construir mis propios cimientos si quiero llegar donde lo he planeado desde que tengo memoria. en la universidad todo es perfecto, academicamente hablando. las materias me instan a ser mejor profesional, me gustan, me motivan. solo espero que en este tiempo que me queda para titularme (uff muchos años) pueda aprender todo lo necesario para ser una perfecta abogada.

esta es solo una introducción a la nueva apertura de mi querido blog que por dos años tuve en el olvido. saludines :)